小孩子像电脑系统的笑话-小孩子像电脑系统的笑话句子

1.一句吃药的幽默句子

2.谐音笑话

3.3到6岁的儿童小笑话

4.适合给小学生讲的笑话故事

5.儿童笑话

一句吃药的幽默句子

"我知道的有这些：

1、今天不吃饭，明天要吃药。

2、人生有时就像电脑，说机就机，没得商量。

3、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。

4、谜一样的脑回路，感冒头疼吃止痛药，不吃退烧药太讨厌换季了。

5、一粒布洛芬拯救我的“痛不欲生”，不得不夸一下止痛药的效果太强了吧。

6、你自我恢复很快呀，是因为不吃药也能好的体制吗？你这是要放弃治疗呀。

7、去看了中医，开了七天的药，人生中第一次喝中药。

8、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

9、为何放弃治疗？我感觉你的症状还是很严重。

10、喝中药的时候满脑子想的都是，太苦了好恶心好想哭，可是嘴上却不停的咕咚咕咚。"

谐音笑话

1.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，

泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"

螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"

2.今天上驾校理论课，老师说："造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。"

后边一妹子举手说到："那我一辈子都嫁不出去了啊？"

3.女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。

妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！

4.爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道："孩子啊，这个世道……做官才好啊！"小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

5.一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！

6.语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问："小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？"小明一愣，说："文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？"

7.妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到："我们来玩扮明星吧！" "好啊好啊！" "你把我当邓紫棋吧！" "行！" 大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来："王大壮我爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！"

8.那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;"我要在你车上!''

我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想;"都市里的怪人怪事真不少.''

没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来.

车门开了，女士又大叫;"为什么不停车?我要在你车上!''

我害怕的问她;"**，你有什么是想不开呢?''

他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;"我要[钥匙]在你车上!''

3到6岁的儿童小笑话

3到6岁的儿童小笑话

3到6岁的儿童小笑话，3到6岁的儿童已经能进行简单的阅读了，这时我们可以给他们讲一些小笑话，让孩子在开心的时候培养他们的听读理解能力。下面我已经为大家整理了一些3到6岁的儿童小笑话，快来看看吧。

3到6岁的儿童小笑话1

1、我要嫁给蚊子

小蜜蜂说：“妈妈，妈妈，我长大了要嫁给蚊子”。妈妈问：“为什么呀”。小蜜蜂说：“因为蚊子唱歌好听啊，你看只要他一唱歌，大家就会鼓掌！”

2、宝宝听音乐会

爸爸带宝宝去看提琴演奏会，演出开始了，宝宝毫无兴趣。一个小时，两个小时过去了，台上的人还在意犹未尽的.拉着小提琴，宝宝终于忍不住了，大声问爸爸：“爸爸，他什么时候才可以把那木盒子锯开啊？！”

3、孕妇

一个小女孩在公园玩，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去问道：阿姨，你肚子里面是什么？孕妇答道：是我的宝宝啊。小女孩又问：那你爱你的宝宝吗。当然了，孕妇回答。那你为什么要吃掉他？！小女孩大声责怪道。

4、不能喝水

哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞进了一粒瓜子。弟弟一看着急了，对哥哥说：“老师讲过，种子浇了水就会发芽、生长。你千万别喝水，不然肚子里一定会长出西瓜苗，再结个西瓜，那的哦难受啊”。

5、下车我还要换回来

小明坐公交车去上学，早上七点多的时间，车上人很多，小明暗自庆幸坐到座位了。这时，一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说：我用苹果换你的座位。小明是个馋鬼，看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。小明用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：别吃，下车我还要换回来的呢。

3到6岁的儿童小笑话2

1、儿子：“妈妈，你为什么打我？”

母亲：“打是疼骂是爱，打你就是疼你。”

儿子：“那爸爸真幸福，妈妈天天疼他爸爸。”

2、心里的疑问：上幼儿园时，老师给我们讲故事时总会把太阳说成是太阳公公，明明是太阳，咋就成公公了呢？

后来看古装片，里面皇帝身边的太监竟然也叫公公，这就让我更加迷糊了。

3、买了新的橡皮，我总是十分慎重地用小刀将其切为数小块。妈妈看到后，骂我不懂得盐米贵。我万分委屈，指着一块块小橡皮振振有词：这块是擦语文作业的，这块是擦数学作业的，这块是擦美术作业的……

4、明天儿子过生日，妈妈准备给儿子买一件礼物。

妈妈：“你希望妈妈给你买什么？”

儿子：“要一块大蛋糕。”

妈妈：“还要什么？”

儿子：“还要一块大蛋糕。”

妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子能装下吗？”

儿子：“那就再要一个肚子。”

5、在去商店的路上，我们经过数间鲜花档，突然小家伙说：“好香呀！”

我问他：“是什么好香呀？”

他说：“是鲜花。”

然后我指着一组鲜花问他鲜花有什么颜色，他说：“鲜花有红色、**、紫色、绿色。”

我就问他：“鲜花有绿色的吗？”

他马上说：“鲜花没有长大的时候就是绿色的。”

适合给小学生讲的笑话故事

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”　所有小朋友都跑去采水果了。　集合时间一到，所有小朋友都集合了。　老师:“小华，你采到什么？”　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”　老师:“小美你呢？”　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。　所以，它变成了一只“海马”！　这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他

就就变成“河马”。　第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。　它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。　结果，它变成“斑马”了！　第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁

马”。　但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有

马儿无一幸免，成了一个的世界

57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」　猪说：「放屁的人一定会脸红。」　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 ￡醉苼梦￡ 回答采纳率:5.3% 2009-12-16 20:53 高中时全校的学生每天必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没,为什么要穿孝服?青涩苹果 2009-12-16 21:06 一日问你是不是猪，你回答不是，被扁－－不诚实！次日问你是不是猪，你回答是，被痛扁－－不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁－－是猪还这么拽！呵呵段ㄋ线啲风筝 回答采纳率:1.1% 2009-12-16 21:22 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

“某某，把你的作文给大家念一下！“

小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈.“：（

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱.“我和我妈皆笑倒。

有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班.“

呸！.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。

高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文）

我们听到的是.

.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔.

.全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！“总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。

全班同学都惊呆了。

从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行 中国商业很行 …………后来他大叫一声“哇”中国什么都行啊！！ 匿名 2009-12-16 21:45 明月几时有 小儿问：“爸爸，明月什么时候有？”我说：“晚上”“可为什么今晚上没有？”“今晚阴天”“可昨天好得很，有满天的星星，怎么也没有月亮啊？”“那是因为，因为，哎，你不懂，这叫月有阴晴圆缺。明白吗？不是每个晚上都有月亮的。”“可是，那天早上是白天，我怎么也看到了月亮了呀？”我被问得眼冒金星，头昏眼花。“爸爸，你把咖啡倒在键盘上干吗？”千山鸟飞绝“爸爸，‘千山鸟飞绝，万径人踪灭’，既然人踪都灭了，怎么还有个钓鱼的老头？”“这是一种写作方法，你想啊，先是写冰雪地理一个人都没有，后来，又看见有个老头在钓鱼，这老人的形象多突出啊。”“可是，‘先写千山鸟飞绝，怎么也不来一只鸟突出突出啊？”几何“爸爸，几何是什么？”“你现在还小，等你上了中学就能学几何了，几何讲的就是什么三角形啊、长方形啊、圆形啊，总之就是各种形状的东西。“”噢……那’对酒当歌，人生几何‘。那人生是三角形还是圆形啊？“小儿陷入深深的沉思当中。危楼“爸爸，’不敢高声语，恐惊天上人‘。天上真的有人吗？外星人？”“不是啦，这是形容夜晚特别安静，一说话会传的特别远，如果天上有人，都会被吵醒，你看这首诗写的多好啊。”“不是的，诗人上的可是危楼啊，’危楼高百尺‘，他是怕声音大了，楼会塌下来，那样才会惊醒天上人呢。”“危楼是指很高的楼啊。”“很高的楼就更要小心嘛。”野火小儿手持书卷问：“爸爸，‘野火烧不尽’，野火是什么火啊？”我从容答道：“野火应该是在野外燃烧的火吧。”“这火是谁点的呢？”“不好说，可能那时生产特别落后，放火烧山，然后再将山林改为良田吧。”“可要是该为良田，‘春风吹又生’的就应该不是草，应该是庄稼呀？”嗯，那火肯定不是农夫烧的了。““那火到底是谁烧的呢？”“你老是问谁放的火干吗？好好背诗就行。”在一旁的太太看不过眼：“孩子问你诗，你发的哪门子也火啊？”“像他这么不懂事，我能不上火吗？对了，一定是几个不懂事孩子乱放的火。”我心烦意乱“可是……孩子怯生生的看着我，”爸爸，你把烟头搁兜里干嘛？衣服都着火了。季节“爸爸，‘两个黄鹂鸣翠柳’，说的是什么季节？”“既然是翠柳，当然是春天或是春夏之交。'"下一句说，‘窗含西岭千秋雪’，这时候为什么还没有化冻呢？”“可能古时候天气比现在冷吧。”“哪一行白鹭怎么就不怕冻呢？”“既然那时候比现在冷，鸟儿当然比现在的耐冻。”“如果真那样，那‘门泊东吴万里船’肯定也走不了了，河水结冰了呀。哎，你叫我背的是什么诗呀，前后矛盾。'

儿童笑话

儿童笑话大全

　笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我帮大家整理的儿童笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　儿童笑话 篇1

　1、幼儿园里，一天一个小朋友拉粑粑，拉到了裤子里!老师很严厉的问他：想大小便为什么不跟老师说?还拉到裤子里?

　小朋友双眼含泪很委屈的说：放屁崩的!

　2、星期天回家!看见侄子在家写作业，我就问他：“怎么太阳从西边出来啦，你居然不用催就写作业了。”

　侄子看着我说：“老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。”

　3、吃完饭，我对儿子说：“今天就别玩了，写会儿作业吧。”

　他对我说：“你不是说饭后不能做剧烈运动吗。”

　4、哥哥问弟弟：“《新华字典》究竟有多少字。 ”

　弟弟扳着手指头，一个一个地算：“‘新’、‘华’、‘字’、‘典’，不就四个字吗?”

　儿童笑话 篇2

　1、八岁的小朋友的QQ签名：下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。

　2、宝宝：“班里有个女生，特别烦!”

　妈妈：“是么?”

　宝宝：“是呀!一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。”

　妈妈：“说重点!”

　宝宝：“长得丑!”

　3、一双胞胎聊天，哥哥说：“我是妈妈生的。”

　弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我是从那来的。”

　哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”

　4、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。

　电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。

　我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压了!”

　5、出去打台球遇到的两个熊孩子斗嘴：

　A：你爸拉屎不擦腚!

　B：有你爸帮我爸擦，我爸当然不用自己擦。

　6、两个小孩子打架，一个眼看就要打输了，就喊了一声：变身!

　结果另外一个撒腿就跑，边跑边骂：马勒戈壁，有种别变身!

　儿童笑话 篇3

　不算迟

　老师：怎么你又迟到了？

　汤米：您不是说过吗？学习在任何时候也不算迟。

　没有更多的分了

　父亲看了儿子的成绩册，生气地问道：“为什么你的算术只得了一分？”

　儿子回答说：“老师大概没有更多的分了。”

　我也要换换口味

　有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。

　她们都各自坐在不远处哺喂母乳。

　忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说：“妈妈我也要喝巧克力口味的……”

　吸管呢

　有一天，小明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了阿爽的妈妈和阿爽，于是小明拿了一瓶果汁给阿爽。

　妈妈就说：“小明哥哥给你果汁，你要说什么？”

　阿爽看了看果汁，然后说：“吸管呢？”

　有照相机画画就不费劲了

　我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

　奶狗

　爸领儿子去养牛场看牛，爸指着**的牛告诉儿子那是黄牛，指着黑底白花的牛告诉儿子那是奶牛，儿子记住了。

　有一天，爸带儿子去养狗场看狗，儿子指着一条怀孕的斑点母狗对爸说：我知道那是什么狗，是奶狗！

　爸爸谔然……

　这么小就讲义气啊

　下班回家，走在路上碰到三个小学生。只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头！

　儿时的乐趣

　小时候吃西瓜不吐仔，吃完之后去野地里拉屎，十几天后竟然发芽了，后来每天去看一次，还给他浇水，之后长出了个四斤的大西瓜，然后我又把他给吃了。

　这孩子该好好教育了

　在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没也可以给你”。

　小孩子真好骗

　楼下有家烧饼很好吃，六点时候忍不住去买。排我前头的小学生买了一个，我说，哎嘿，太弱了我能吃三个！小学生喊，我能吃五个！我说，哎嘿，我能吃八个！小学生面红耳赤喊：我能吃十个！最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑你！轮到我，老板说一共剩十个，卖光了。

　是针要打我

　一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道：“麻麻，我们来这干什么呢？”妈妈说：“我们来打针啊！”儿子：我们为什么要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。

　当年那件事

　我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了！”小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：“班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打麻将，突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐刷刷冲她跪了下去，大喊道：“阿姨不要卖掉***！”你能想象我妈当时龟裂的表情吗？

　因为你，老师都留级了

　儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

　再看下去就把妈毁了

　儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。

　被发现了

　跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”

　奖励了他一颗糖

　大家都在吐槽国产的'抗日神剧。其实抗日神剧也不错。因为昨天，我不满三周岁的儿子拿着他的玩具枪站在门口大吼小日本，我打你们，开枪哒哒哒，手榴弹，炸你们。我震惊了，默默的走了过去，赞赏的摸摸他的头，奖励了他一颗糖。

　什么叫宽容？

　小明考完试回家拿考卷给老爸看。老爸：“数学0分”小明惊吓中。老爸：“语文1分”小明点点头，颤抖中。空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，战栗不安的等待世界末日的到来。老爸：深吸一口烟，说道“明啊！你有点偏文科呀！”

　我们吃肉吧

　劳动节到了，父亲想给儿子进行一些劳动思想教育：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。儿啊！这首古诗告诉我们要珍惜每一粒粮食，农民伯伯种地是非常辛苦的！儿子认真地思索了一会，望着父亲郑重地说道：为了不让农民伯伯那么辛苦，我们吃肉吧！

　儿童笑话 篇4

　兔子

　孩子：爸爸，你属什么?

　爸爸：属兔子。

　孩子：那你属公兔还是母兔?

　双胞胎兄弟

　有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。

　有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟?

　弟弟不想让人知道他小，忙说：哥哥，不要告诉这个叔叔!

　为母亲着想

　小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。

　为什么?这不太好。

　小巴巴拉的声音更柔和了：老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。

　过期的水

　一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。

　我忙说："这水不能喝，已经过期了。"他不解地望着我。

　我解释："这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。"

　他歪着头想了想，"那过六的水呢?"

　刚出世的红枣呢

　妈妈做了个乌鸡枸杞汤。

　女儿指者汤里的枸杞问："妈妈，这是什么?"

　妈妈："这是枸杞子"

　女儿满脸疑问的说："我还以为是刚出世的红枣呢。"

　我该肿么回答?

　刚四岁女儿问我说：粑粑，你那么胖是不是因为光吃饭不拉屎啊......

　还不快快现出原形

　诺诺中午回家，走的走的忽然跑过来一个7.8岁左右的小孩，

　拿着一块花盆底大的镜子对着诺诺一照，

　阳光一反射诺诺眼睛都晃的睁不开了，这时小孩忽然大叫一声：

　"呔!妖精还不快快现出原形!"

　瞬间所有的路人都盯着我笑啊!

　没穿衣服的青蛙

　汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着......

　爸爸："在以前，有一只青蛙......"

　汤姆："爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事?"

　爸爸："好，在太空，有一只青蛙......"

　汤姆："算了，爸，为了庆祝我8岁生日，可以讲的吗?"

　爸爸："好吧!可别让你妈知道。有一只没穿衣服的青蛙......"

　乘几路电车回家

　星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，

　小由美子高兴得不住地问这问那，

　看了一会，她突然显得不安起

　来，爸爸问她有什么不顺心的事。

　"爸爸，我有点害怕，"小由美子

　颤抖着声音答道："如果这头狮子挣脱出笼，

　把你吃掉的话，那我该

　乘几路电车回家呢?"

　老衲到了

　壮壮5岁上幼儿园，

　他奶奶刚给剃的大秃脑，袋倍儿亮。

　今天上学到幼儿园门口老师来接，

　壮壮跟老师打招呼："师太，老衲到了!"

　老师当时无语。

　儿童笑话 篇5

　1.讲话松嘴

　爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒的!”

　6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?”

　“不用嘴能讲话吗?”

　“那它讲话时，嘴不就松开了吗?”

　2.戒姻糖

　妈妈：“这个厂的烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来."

　小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

　3.今天的事今天完成

　父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”

　儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来!”

　4.金鱼染色

　父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿

　子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

　5.进步

　弟：“怎样叫进步?”

　姐：“今天比昨天做的事情多。”

　弟：“爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。”

　6.进步真快

　儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”

　妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

　儿子：“谢谢妈妈!”

　妈妈：“参加这次考试的一共有多少人?”

　儿子：“5个人。”

　7.镜中梨

　母亲：“你为何对着镜子吃梨?”

　女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”

　8.举一反三

　“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”

　“就是塘酥饼的‘饼’字。”

　“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”

　“就是煎饼的‘饼’字呗!”

　“煎饼的‘饼’字怎么写?”

　“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”

　9.哭比笑好

　看完**《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”

　“为什么?”

　“因为我一哭，什么东西都可以要到。”

　10.滥用词语

　我最亲密无间的爸爸，您好! 近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存! 您的首屈一指的小儿子，宝宝。

　11.狼肉没提价

　一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”

　售货员：“小朋友，羊毫的l毛5分钱一支。”

　小朋友：“上星期不是l毛吗?”

　售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦!”

　小朋友：“那就来一支狼毫的吧.阿姨，狼肉没有提价吧?”

　12.老伯之牙

　陈儿问他母亲道：“我们一家人，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢?”

　他母亲道：“因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。”

　陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢?”

　13.老姑娘

　周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯!看你的脸，简直不像老头子了。”

　老周乐极，“你说我像一个少年人么?”

　女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘!”

　14.老师给了

　孩子：“妈，我们考完了。”

　妈妈：“看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。”

　孩子：“不用了，老师给了。”

　15.老实话

　“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”

　“这种骗小孩的东西，谢什么?”

　“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”

　16.联合国

　爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”

　女儿：“知道，是联合国。”

　17.脸上的标志

　孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

　父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?”

　子：“你脸上有标志啊!”

　18.良医

　“蔡阿姨，你真是个良医。”

　“我并不懂医学啊!”

　“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了!”

　19.留级

　儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过!”

　父亲：“为什么?”

　儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

　20,路不拾遗

　父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

　儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊!”

　21.妈妈也生蛋

　餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。 “好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。

　“好吃。”

　“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。

　“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”

　“还有什么生蛋?” “还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。

　“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋!”

　妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着说;“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”

　22.马路拉链

　小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。 第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”

　第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”

　第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明;“这是煤气公司在安装煤气管道。”

　第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”

　小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢?”

　爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”

　小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”

　23.猫没有穿木拖鞋

　“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”

　“这是因为它没有穿木拖鞋。”

　24.没见过

　妈妈：“瞧你这手，多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”

　女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

　25.没命回家

　有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”

　26.没有用了

　4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”

　“你说了‘谢谢’没有?”

　“忘啦。”

　“那么赶快去说。”

　“怎么样，说了吗?”儿子回来后，父亲忙问。

　“说了，可是没有用了。”

　“为什么没有用?”

　“叔叔说：‘不用谢’。”

　27.没有这么扁

　一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗?”

　“不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”

　28.美人薄命

　孙：“奶奶!你年轻时一定不是美人。”

　奶奶：“胡说!我在年轻时，的确是个美人。”

　孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁?”

　29.莫拖延

　母亲说：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”

　儿子道：“那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。”

　30.母不爱父

　江儿问母亲道：“为什么时时要打我?”

　母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊!”

　江儿想了半响道;“那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?”

　31.哪儿景色好

　爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。 爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好!”

　“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

　32.哪个重

　明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?”

　青青，“不知道，你知道吗?”

　明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”

　青青：“为什么?”

　明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”

　33.牛会抽烟吗

　两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”

　“你疯啦?牛怎么会抽烟?”

　“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

　34.屁股着火

　贝贝：“哥哥，昨天你看的什么**?”

　哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”

　贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀?”

　哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑!”

　35.启示

　“妈妈，人真的是由猴子变的吗?”

　“是的。”

　“哦，怪不得猴子越来越少了。”

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